Lucu Sore
Memang ya gua tuh sukanya berbagi cerita lucu. Kali ini gua bagi cerita lucu lagi. Tertawa itu bikin sehat dan awet muda lhoooo. Yuk kita liat ceritanya
Amier : Bapak gue hebat,dya polisi.Smua org tkut Dya dy
Ragil : Bapak gue juga hebat,Dya pilot.Bs kliling Dunia & Nyetir pesawat.
Dima : alaaaahhh....bapak gue lbih hebat.kalo nyuruh org nunduk,org itu akan tunduk
Amier & Ragil : Wuiihhh...bapak lu kerja apa ?
Dima : Tukang cukur rambut
*Errrkkk....Cukur bulu ketek Dima pke pacul
Wae : Kakek gue kuat,kalo adu silat nggak pernah kalah
Satria : Kakek gue lbih kuat,pernah mnumbangkan seekor kerbau yg sedang mngamuk.
Dima : Gue rasa,kakek gue lbih kuat dr kakek klian berdua.
Udah 20th tinggal di dlm tanah,sampe skrg nggak kluar2
Wae & Satria : Wooowww...hebat bgt kakek lu dim,ngpain dya d dlm tanah ??
Dima : Dya udah mninggal setan .....
Sore iku Sardot lan Sodron lagi ngobrol neng warung kopi..
Sardot : Droon...tak sawang2 raimu kok melas ngono..ono opo dron??
Sodron : Apes doot..
Sardot : Apes piye dron??(karo ngombe kopi)
Sodron : Lagi mlebu kerja 3 dino,wes dipecat nang bosku...(udud klepas klepus)
Sardot : lhooh..kok iso piye dron?? (ngrebut ududte sodron)
Sodron : 3 dino kepungkur,aku ditompo dadi kondektur...(ngrebut ududte sardot genti)
Sardot : iyo..trus..(ngombe kopine sodron)
Sodron : Dino wingi ono penumpang sing ra gelem bayar,,,langsung wae...
Sardot : mbok jotosi penumpange??(ngrebut ududte sodron maneh)
Sodron : ora dot.. tapi tak...
Sardot : mbok pancal raine...??
Sodron : ORA DOOT...MENENGO DISIK TO..!!!
Sardot : (langsung meneng koyo orong2 kepidak)
Sodron : penumpange langsung tak kon mudhun seko bis..
Sardot : (isih meneng karo ngantuk)
Sodron : Trus penumpange iku malah laporan neng bosku..
Sardot : (malah turu ngiler)
Sodron : Saknaliko aku langsung dipecat bosku...jebule penumpang iku BOJONE BOSKU...dooott...
Sardot : (ngorok senggar senggor)
Sodron : WOOOOY DOOODOOOTTT....!!!!!!! (mbengok nganggo TOA)
Sardot : (tibo glimpang seko kursi mergo kaget)...kaammpret kowe dron..
Sodron : Lha salahmu dewe,dikon meneng malah bablas ngorok...
Sardot : aku wes ngerti intine critamu,,tapi isih mending kowe daripada aku...(ngombe kopine sodron maneh)
Sodron : emange kowe ngopo dot??
Sardot : wingi aku kerjo sedino,langsung dipecat bosku..
Sodron : lha kok iso???
Sardot : wektu iku ono penumpang sing keganggu komplain nang aku,jare ono salah sawijining penumpang ngombe ciu nganti mabuk..
Sodron : Trus..
Sardot : Langsung wae penumpange tak kon mudhun,sebab peraturane DILARANG MINUM2AN KERAS DI PERJALANAN..
Sodron : bener iku dot..lha ngopo kowe iso dipecat..??
Sardot : anu dron..ono sing laporan neng bosku..
Sodron : opo penumpange iku anak'e bosmu..??
Sardot : ora dron..
Sodron : opo mertuwone bosmu..
Sardot : kuwi yo ora...aku dipecat ki masalahe...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
....WEKTU IKU AKU DADI PRAMUGARA...KUWI LHO DRON SING MELAYANI PENUMPANG NANG PESAWAT KAE...
.
.
Sodron : (ngrikiti gelas)...dott...ayo tak ajak munggah nang monas..
Sardot : waah..kowe best prend tenan dron,ngerti wae yen aku lagi butuh refreshing..ayoo dron..
Sodron : mengko yen wes nang puncak monas...kowe tak jengkangke (dorong) ben utegmu dadi fresh maneh...
#Sardot langsung tibo glangsaran trus ngeker2 lemah..
Di suatu desa konon terdapat kolam yang ajaib , yang konon bisa merubah muka dan tubuh orang. Suatu hari ada seorang wanita tua yang datang kesana, di depan kolam itu dia bertemu bapak-bapak seumurannya. si ibu berkata, ” Pak… apa bener nih kolam ajaibyang bisa ngerubah muka orang “. “Gak tau tuh neng , gosip eta mah neng, coba aja neng” kata si Bapak.
Tiba – tiba si Ibu teriak, “Saya ingin jadi Cinta Laura…..” , jebur si ibu nyemplung , pas keluar‘ajaib’ si ibu berubah mukanya .
Si Bapak itu kaget setengah mati “Wah…kok bisa ngerubah….,saya juga ingin !!” kata si Bapak. Lalu si Bapak itupun nyemplung ke kolam dgn berteriak ” Ingin jadi Jeremi Tomas…..”, akhirnya wajah si Bapak itu pun berubah.
Ternyata disitu ada pemuda yang melihatnya, ia pun ingin merubah mukanya, lalu ia bertanya kepada si Bapak itu bagaimana caranya.
Setelah di beritahu ia langsung mempraktekkanny a.
Ia mengambil ancang -ancang dengan sekuattenaga ia berlari, menuju kolam dan berteriak“Saya ingin jadi……..”. Tiba -tiba ia tersandung batu dan mengumpat “anjing buluk..” , jeburrrr…
Wakakkaka, Moral cerita: "Jangan Mengumpat dan berkata Kotor"
Burung di goreng
Seorang suami yang baru menikah
3bulan datang ke kejaksaan untuk
melaporkan perbuatan istrinya
yang telah menggoreng
burungnya
suami: pak jaksa saya mau
menuntut istri saya karena telah
menggoreng burung pusaka saya.
pak jaksa: apakah perkataan itu
benar adanya.
suami: benar pak jaksa *sambil
nunjukin kemaluannya*
pak jaksa: apakah istrimu tdk
merasakan kepuasan saat kamu
dan istrimu berhubungan.
suami: istriku sangat puas sekali...
*keesokan harinya*
pak jaksa memanggil istrinya
pak jaksa: kenapa ibu tega
menggoreng burung pusaka
suami ibu?
dengan tanpa rasa menyesal istri
menjawab
istri: mau tahu ajah apa mau tahu
banget
pak jaksa: dua duanya jg boleh..
istri: hmm begini pak jaksa, saya
melakukan itu karena burung
pusaka suami saya mentahnya aja
enak. apalagi kalo matengnya.
pak jaksa: &@!&)!?%% *sambil
nelen palu*
Tips MELATIH KESABARAN :
1. Ngitung beras sekarung sebutir-butir
2. Ngecat tembok rumah pake filter rokok
3. Nganterin pacar kerumah selingkuhannya
4. Gali sumur pake sendok
5. Nimba air pake keranjang
6. Ngebangunin polisi tidur
7. Ngosongin bak mandi pake sedotan
8. Makan bubur pake sumpit
9. Gelitikin mayat sampe ketawa
10. Mompa ban pake mulut
Kalau hal" diatas berhasil, berarti Anda benar-benar LUARRR BINASA...!!
Majikan_ Bejo buka baju saya..
Bejo_ iya nyonya.
Majikan_ buka juga rok saya.
Bejo_ iya nyah..
Majikan_ tlong BH saya juga buka.
Bejo_ "sambil gemeteran"
i i i iya nyaaah..
Majikan_ maka ny laen kali jgn pernah pakai pakain saya kalo kamu ulangi saya pecat kamu..
Bejo_ iya nyonya..
"sambil ngelap lipstick"..
{} Tidak Perlu Kuatir {}
Di dalam mata pelajaran S-ex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid dengan guru,
Rani : "Bu guru, bisakah ibu saya hamil?"
Guru : "Berapa umur ibumu?"
Rani : "40 tahun, bu.."
Guru : "Ya, dia bisa hamil, Rani"
Rani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?"
Guru : "Berapa umur kakakmu?"
Rani : "19 tahun, bu.."
Guru : "Ya, tentu saja dia juga bisa, Rani"
Rani : "Mmm. bisakah saya hamil, bu?"
Guru : "Berapa umurmu, Ani?"
Rani : "7 tahun, bu"
Guru : "Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil"
-( Suatu Hari )-
Tiba-tiba, Anton yang duduk dibelakang Rani, mencolek sambil berbisik,
"Tuh kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!"
"Eh jon lo tau gak kenapa nyamuk itu ngihisap darah?" |
soalnya kalo ngisap ganja takut ditangkap polisi | ".....".
"Bang, nasi goreng sepiring berapa?" | Waduh Neng, gak
pernah saya itung tuh nasinya? | "...."*AISIANYING
Gue kenal orang tersial sedunia, lahir di BALIKPAPAN,
besar di PALU, meninggal di SORONG
*Ruang dokter RS* "Silakan masuk" | Dok, kok hari ini
saya gak diperiksa? | "bapak dari kamar berapa?" |
Kamar mayat | *kabur*
Gimana petani mau sejahtera kalo nanam pare aja gak
bisa | "emang kenapa bro? | masak nanam pare satu
hektar pait semua | "..."
Malem tante Shinta ada? | "kamu siapa ya?" | saya
pampam | "pampam siapa"? | pampam pampam cuap
pampam cuap pampam cuap | "...."*malahNyanyi
Jika anda punya masalah bernyanyilah. Maka anda akan
tau bahwa masalah anda tidak seburuk suara anda
Jon... Anterin nenek ke supermarket yuuuk | "nenek
mau cari apa?" | mau cari jodoh | "....."
"Lo ntar lulus SMA mau masuk mana?" | masuk surga |
"hah, serius nih?" | gue senengnya Peterpan, gak
seneng Serius | "..."*KOPLOKK
"Ah, ternyata ini bau kentut aku" | bukan, ini kentut aku
| "gak, aku kenal bgt baunya" | trus kentut aku mana? |
"...." #KentutYangDitukar
Gila nih muka gue berminyak banget | "pake ini ni bro"
| apa tu? | "SUNLIGHT TURBO bersihkan minyak sekali
usap" | -___-*korbaniklan
*Telp KFC* Mas pesen ayam | brp ayamnya? | Ayam
jantan 1 ekor, buru kirim kesini mau saya kawinin sama
ayam tetangga | -__-
GORITO (GOmbal DarI WaskiTo)
Tau ga bedanya parfuma Axe sama kamu? | ga tau | kalo
parfum Axe membuat Bidadari Lupa diri, kalo kamu
membuat aku jatuh hati :p
"Hp lo getar tuh!" | itu bukan Hp | "trus apa?" | tubuhku
memang suka bergetar kalo deket kamu | "...."
KEBAKARAANN OIIIIIII!!! KEBAKARAAANN..kebakaran
hatiku denger kamu deket-deket dia.... #ihAkuAlay
Galau tuh ada lima..
Rupa-rupa rasanya..
Nangis, pusing , kelabu
mau muntah dan pilu..
Ketemu mantan berduaan Dor...!
Hatiku sangat kacau...
Pacarku tinggal satu...
Direbut sama kamu....
Yeeeee... ^__^
Guru: udin jangan nyontek mulu!! | uda bu, diam aja!! Atau ga aku Block
twitter ibu!! Mau ? | iya deh, boleh2 :( #salahgaul ·
Lo knapa msk penjara?? | gara2 ngecolek cewe.. | ngecolek cewe aja bisa
masuk penjara??! | iya, yg gue colek istri polisi :| | --_ --"
pacaran : ngabuburit bareng | LDR : teleponan sambil nunggu bedug |
Jomblo : Jualan Kolak :|
pacaran : Berbuka dgn yg manis | LDR : berbuka dgn janji2 manis |
Jomblo : berbuka dgn kenangan manis :') #Bedabukaan
Nenek ga puasa, kok ngunyah sirih| iya td nenek batal | kok bs | td emosi,
abis berantem sm mantan | -___-"
Sekian yak gua lanjutin nanti kalau udah mandi. Ha ha ha :D
Amier : Bapak gue hebat,dya polisi.Smua org tkut Dya dy
Ragil : Bapak gue juga hebat,Dya pilot.Bs kliling Dunia & Nyetir pesawat.
Dima : alaaaahhh....bapak gue lbih hebat.kalo nyuruh org nunduk,org itu akan tunduk
Amier & Ragil : Wuiihhh...bapak lu kerja apa ?
Dima : Tukang cukur rambut
*Errrkkk....Cukur bulu ketek Dima pke pacul
Wae : Kakek gue kuat,kalo adu silat nggak pernah kalah
Satria : Kakek gue lbih kuat,pernah mnumbangkan seekor kerbau yg sedang mngamuk.
Dima : Gue rasa,kakek gue lbih kuat dr kakek klian berdua.
Udah 20th tinggal di dlm tanah,sampe skrg nggak kluar2
Wae & Satria : Wooowww...hebat bgt kakek lu dim,ngpain dya d dlm tanah ??
Dima : Dya udah mninggal setan .....
Sore iku Sardot lan Sodron lagi ngobrol neng warung kopi..
Sardot : Droon...tak sawang2 raimu kok melas ngono..ono opo dron??
Sodron : Apes doot..
Sardot : Apes piye dron??(karo ngombe kopi)
Sodron : Lagi mlebu kerja 3 dino,wes dipecat nang bosku...(udud klepas klepus)
Sardot : lhooh..kok iso piye dron?? (ngrebut ududte sodron)
Sodron : 3 dino kepungkur,aku ditompo dadi kondektur...(ngrebut ududte sardot genti)
Sardot : iyo..trus..(ngombe kopine sodron)
Sodron : Dino wingi ono penumpang sing ra gelem bayar,,,langsung wae...
Sardot : mbok jotosi penumpange??(ngrebut ududte sodron maneh)
Sodron : ora dot.. tapi tak...
Sardot : mbok pancal raine...??
Sodron : ORA DOOT...MENENGO DISIK TO..!!!
Sardot : (langsung meneng koyo orong2 kepidak)
Sodron : penumpange langsung tak kon mudhun seko bis..
Sardot : (isih meneng karo ngantuk)
Sodron : Trus penumpange iku malah laporan neng bosku..
Sardot : (malah turu ngiler)
Sodron : Saknaliko aku langsung dipecat bosku...jebule penumpang iku BOJONE BOSKU...dooott...
Sardot : (ngorok senggar senggor)
Sodron : WOOOOY DOOODOOOTTT....!!!!!!! (mbengok nganggo TOA)
Sardot : (tibo glimpang seko kursi mergo kaget)...kaammpret kowe dron..
Sodron : Lha salahmu dewe,dikon meneng malah bablas ngorok...
Sardot : aku wes ngerti intine critamu,,tapi isih mending kowe daripada aku...(ngombe kopine sodron maneh)
Sodron : emange kowe ngopo dot??
Sardot : wingi aku kerjo sedino,langsung dipecat bosku..
Sodron : lha kok iso???
Sardot : wektu iku ono penumpang sing keganggu komplain nang aku,jare ono salah sawijining penumpang ngombe ciu nganti mabuk..
Sodron : Trus..
Sardot : Langsung wae penumpange tak kon mudhun,sebab peraturane DILARANG MINUM2AN KERAS DI PERJALANAN..
Sodron : bener iku dot..lha ngopo kowe iso dipecat..??
Sardot : anu dron..ono sing laporan neng bosku..
Sodron : opo penumpange iku anak'e bosmu..??
Sardot : ora dron..
Sodron : opo mertuwone bosmu..
Sardot : kuwi yo ora...aku dipecat ki masalahe...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
....WEKTU IKU AKU DADI PRAMUGARA...KUWI LHO DRON SING MELAYANI PENUMPANG NANG PESAWAT KAE...
.
.
Sodron : (ngrikiti gelas)...dott...ayo tak ajak munggah nang monas..
Sardot : waah..kowe best prend tenan dron,ngerti wae yen aku lagi butuh refreshing..ayoo dron..
Sodron : mengko yen wes nang puncak monas...kowe tak jengkangke (dorong) ben utegmu dadi fresh maneh...
#Sardot langsung tibo glangsaran trus ngeker2 lemah..
Di suatu desa konon terdapat kolam yang ajaib , yang konon bisa merubah muka dan tubuh orang. Suatu hari ada seorang wanita tua yang datang kesana, di depan kolam itu dia bertemu bapak-bapak seumurannya. si ibu berkata, ” Pak… apa bener nih kolam ajaibyang bisa ngerubah muka orang “. “Gak tau tuh neng , gosip eta mah neng, coba aja neng” kata si Bapak.
Tiba – tiba si Ibu teriak, “Saya ingin jadi Cinta Laura…..” , jebur si ibu nyemplung , pas keluar‘ajaib’ si ibu berubah mukanya .
Si Bapak itu kaget setengah mati “Wah…kok bisa ngerubah….,saya juga ingin !!” kata si Bapak. Lalu si Bapak itupun nyemplung ke kolam dgn berteriak ” Ingin jadi Jeremi Tomas…..”, akhirnya wajah si Bapak itu pun berubah.
Ternyata disitu ada pemuda yang melihatnya, ia pun ingin merubah mukanya, lalu ia bertanya kepada si Bapak itu bagaimana caranya.
Setelah di beritahu ia langsung mempraktekkanny a.
Ia mengambil ancang -ancang dengan sekuattenaga ia berlari, menuju kolam dan berteriak“Saya ingin jadi……..”. Tiba -tiba ia tersandung batu dan mengumpat “anjing buluk..” , jeburrrr…
Wakakkaka, Moral cerita: "Jangan Mengumpat dan berkata Kotor"
Burung di goreng
Seorang suami yang baru menikah
3bulan datang ke kejaksaan untuk
melaporkan perbuatan istrinya
yang telah menggoreng
burungnya
suami: pak jaksa saya mau
menuntut istri saya karena telah
menggoreng burung pusaka saya.
pak jaksa: apakah perkataan itu
benar adanya.
suami: benar pak jaksa *sambil
nunjukin kemaluannya*
pak jaksa: apakah istrimu tdk
merasakan kepuasan saat kamu
dan istrimu berhubungan.
suami: istriku sangat puas sekali...
*keesokan harinya*
pak jaksa memanggil istrinya
pak jaksa: kenapa ibu tega
menggoreng burung pusaka
suami ibu?
dengan tanpa rasa menyesal istri
menjawab
istri: mau tahu ajah apa mau tahu
banget
pak jaksa: dua duanya jg boleh..
istri: hmm begini pak jaksa, saya
melakukan itu karena burung
pusaka suami saya mentahnya aja
enak. apalagi kalo matengnya.
pak jaksa: &@!&)!?%% *sambil
nelen palu*
Tips MELATIH KESABARAN :
1. Ngitung beras sekarung sebutir-butir
2. Ngecat tembok rumah pake filter rokok
3. Nganterin pacar kerumah selingkuhannya
4. Gali sumur pake sendok
5. Nimba air pake keranjang
6. Ngebangunin polisi tidur
7. Ngosongin bak mandi pake sedotan
8. Makan bubur pake sumpit
9. Gelitikin mayat sampe ketawa
10. Mompa ban pake mulut
Kalau hal" diatas berhasil, berarti Anda benar-benar LUARRR BINASA...!!
Majikan_ Bejo buka baju saya..
Bejo_ iya nyonya.
Majikan_ buka juga rok saya.
Bejo_ iya nyah..
Majikan_ tlong BH saya juga buka.
Bejo_ "sambil gemeteran"
i i i iya nyaaah..
Majikan_ maka ny laen kali jgn pernah pakai pakain saya kalo kamu ulangi saya pecat kamu..
Bejo_ iya nyonya..
"sambil ngelap lipstick"..
{} Tidak Perlu Kuatir {}
Di dalam mata pelajaran S-ex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid dengan guru,
Rani : "Bu guru, bisakah ibu saya hamil?"
Guru : "Berapa umur ibumu?"
Rani : "40 tahun, bu.."
Guru : "Ya, dia bisa hamil, Rani"
Rani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?"
Guru : "Berapa umur kakakmu?"
Rani : "19 tahun, bu.."
Guru : "Ya, tentu saja dia juga bisa, Rani"
Rani : "Mmm. bisakah saya hamil, bu?"
Guru : "Berapa umurmu, Ani?"
Rani : "7 tahun, bu"
Guru : "Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil"
-( Suatu Hari )-
Tiba-tiba, Anton yang duduk dibelakang Rani, mencolek sambil berbisik,
"Tuh kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!"
"Eh jon lo tau gak kenapa nyamuk itu ngihisap darah?" |
soalnya kalo ngisap ganja takut ditangkap polisi | ".....".
"Bang, nasi goreng sepiring berapa?" | Waduh Neng, gak
pernah saya itung tuh nasinya? | "...."*AISIANYING
Gue kenal orang tersial sedunia, lahir di BALIKPAPAN,
besar di PALU, meninggal di SORONG
*Ruang dokter RS* "Silakan masuk" | Dok, kok hari ini
saya gak diperiksa? | "bapak dari kamar berapa?" |
Kamar mayat | *kabur*
Gimana petani mau sejahtera kalo nanam pare aja gak
bisa | "emang kenapa bro? | masak nanam pare satu
hektar pait semua | "..."
Malem tante Shinta ada? | "kamu siapa ya?" | saya
pampam | "pampam siapa"? | pampam pampam cuap
pampam cuap pampam cuap | "...."*malahNyanyi
Jika anda punya masalah bernyanyilah. Maka anda akan
tau bahwa masalah anda tidak seburuk suara anda
Jon... Anterin nenek ke supermarket yuuuk | "nenek
mau cari apa?" | mau cari jodoh | "....."
"Lo ntar lulus SMA mau masuk mana?" | masuk surga |
"hah, serius nih?" | gue senengnya Peterpan, gak
seneng Serius | "..."*KOPLOKK
"Ah, ternyata ini bau kentut aku" | bukan, ini kentut aku
| "gak, aku kenal bgt baunya" | trus kentut aku mana? |
"...." #KentutYangDitukar
Gila nih muka gue berminyak banget | "pake ini ni bro"
| apa tu? | "SUNLIGHT TURBO bersihkan minyak sekali
usap" | -___-*korbaniklan
*Telp KFC* Mas pesen ayam | brp ayamnya? | Ayam
jantan 1 ekor, buru kirim kesini mau saya kawinin sama
ayam tetangga | -__-
GORITO (GOmbal DarI WaskiTo)
Tau ga bedanya parfuma Axe sama kamu? | ga tau | kalo
parfum Axe membuat Bidadari Lupa diri, kalo kamu
membuat aku jatuh hati :p
"Hp lo getar tuh!" | itu bukan Hp | "trus apa?" | tubuhku
memang suka bergetar kalo deket kamu | "...."
KEBAKARAANN OIIIIIII!!! KEBAKARAAANN..kebakaran
hatiku denger kamu deket-deket dia.... #ihAkuAlay
Galau tuh ada lima..
Rupa-rupa rasanya..
Nangis, pusing , kelabu
mau muntah dan pilu..
Ketemu mantan berduaan Dor...!
Hatiku sangat kacau...
Pacarku tinggal satu...
Direbut sama kamu....
Yeeeee... ^__^
Guru: udin jangan nyontek mulu!! | uda bu, diam aja!! Atau ga aku Block
twitter ibu!! Mau ? | iya deh, boleh2 :( #salahgaul ·
Lo knapa msk penjara?? | gara2 ngecolek cewe.. | ngecolek cewe aja bisa
masuk penjara??! | iya, yg gue colek istri polisi :| | --_ --"
pacaran : ngabuburit bareng | LDR : teleponan sambil nunggu bedug |
Jomblo : Jualan Kolak :|
pacaran : Berbuka dgn yg manis | LDR : berbuka dgn janji2 manis |
Jomblo : berbuka dgn kenangan manis :') #Bedabukaan
Nenek ga puasa, kok ngunyah sirih| iya td nenek batal | kok bs | td emosi,
abis berantem sm mantan | -___-"
Sekian yak gua lanjutin nanti kalau udah mandi. Ha ha ha :D
Komentar
Posting Komentar